MJ

Se hace un poco raro que aún no me haya pronunciado respecto a Michael Jackson. Yo soy uno de esos que escucha sus discos, que compra los vinilos cuando encuentra alguno en negocios de cosas llenas de polvo y demás. Los que me conocen bien saben cuánto me gustaba de chico (aunque yo no recuerde algunos detalles de los que hablan mis abuelas).

El asunto es que cuando mi presunta hermana me mandó un mensaje (por sms) a la una de la mañana, la conversación fue así:

- Se ha muerto Michael Jackson
- No puede ser.
- Paro cardíaco. Moi je flippe!!!

Llegué a casa, puse la CNN y me pareció así bastante confirmado. Ahora todo el mundo mira sus vídeos en el Tutubo, se baja canciones, compra discos… yo lo que hago es no pasar nunca sus canciones cuando aparecen por mi emepetrés y poner a mi muñequito articulado de madera de puntillas.

Me acuerdo ahora de cómo me molestaban mis hermanos (y Naty) cuando yo decía “pongamos algo de música” y me contestaban “¿música o Michael Jackson?”. Éramos todos muy chicos aún, pero yo ya sabía que música era Michael Jackson.

Madre mía, qué vértigo.

En blanco (y negro)

Nadie dijo que sería fácil.

Pero tampoco que sería difícil.

Anoche venía pensando una cosa. Me acordé también de Dany, que me hablaba sobre lo de ser “demasiado bueno”. Claro, hay gente que se preocupa más por uno mismo, otros que se preocupan por los demás. Podríamos decir que lo óptimo es el intermedio, pero todos sabemos que eso no es fácil de conseguir. Pero lo que no sabemos es por qué. Y es que si uno es no-egoísta, ve a alguien intermedio y piensa “qué egoísta”. Y si un egoísta ve a un intermedio piensa “qué no-egoísta”. Y esto también sirve dentro de todos los niveles en que se puede ser una cosa u otra.

Y yo anoche venía pensando esto porque terminaba de ofrecerle mi apoyo a alguien que lo estaba pasando un poco mal. He de reconocer que ayudar a alguien en la situación en que estoy ahora no es quizás lo más inteligente. Pero qué se puede hacer si no. Que yo no esté en mi mejor momento no quiere decir que los demás no necesiten también contarle sus preocupaciones a otros. Y así, escribiendo sobre esto, como ocurre cuando uno habla consigo mismo en la cabeza, uno va llegando a la solución óptima para todo, que lamentablemente después olvida. A menos que relea. Vamos a escribirlo, para poder releerlo: si él necesita confiar en alguien, puede confiar en mí. Y si yo necesito compartir mis problemas con alguien, podré compartirlo con él. Sí, puede que eso sea lo justo.

Porque en otras circunstancias yo llamaría a mis amigos, tomaríamos un pincho (una bola de estas, por favor… sin salsa. y un té con hielo). Y lo hablaríamos y así, de a poquito. Pero acá no hay bolas de esas ni está la gente con la que las comparto. Y estamos todos un poco así, ¿no? Entonces qué menos que ir aguantando, yendo hacia adelante hasta que se vaya enderezando todo.

Ahora bien, ¿es este el tipo de cosas que se comunican? ¿O se hacen sin más?

En cualquier caso, el español es un idioma estupendo.

El tranvía es un lugar

El tranvía es un lugar

en el que llorar adquiere un significado añadido.

Pasar página

Ha llegado el momento. Lo que pasa es que es una página muy pesada y hay que hacer mucha fuerza y se tarda un poco. Tres días y medio, exactamente, pero ahí está.

Y hay que ir poquito a poco, que cuesta, pero es lo mejor. Entonces ya hay algunas cosas de ese lado, otras siguen de este y son esas las que hay que ir pasando.

Y así, con buena letra (o mala y apresurada) se van escribiendo las páginas siguientes. Las siguientes las escribiré en tinta azul.

Gran materia gris

Tengo tantísimas cosas en la cabeza que ya no sé ni en cuál fijarme. Tantas personas, tantos planes, tantos vacíos (que, como sabe, también son cosas), tanto de todo que no hay nada.

Esta debe de ser la materia gris de la que hablan. Una gran masa gris sin ningún sentido.

El asunto es que el tiempo va pasando y uno, por insignificante que se considere, va dejando marcas en toda la gente con la que se encuentra. Es inevitable. Yo, por ejemplo, me acuerdo del tío que iba en bici detrás de mí esta tarde, y seguro que ni se imagina que estoy escribiendo sobre él. Era una persona como cualquier otra, sin nada especial hasta donde alcanza mi conocimiento, pero ahora mismo lo recuerdo. Y ahí está la cosa.

Total, que ahora estoy pensando en eso. En que yo mismo me cruzo con gente, con algunos hablo más, con otros menos, pero toda esa gente está ahí y forma parte de mi día a día y yo del suyo. Y… sí, quizás cuando alguien vea, yo qué sé, una noticia sobre el esperanto, se acuerde del chiflado aquel que era amigo del primo del vecino de no sé quién… que hablaba esperanto. Como yo cuando entre en una casa y vea…

…no voy a terminar esa frase. Tengo muchas ganas de escribir una palabra ahora mismo, pero la voy a anotar en el bloc de notas para sacarme las ganas y no diré nada acá. Porque, quizás, sí que haya alguien que lea esto.

Buenas noches.

Aún sigo vivo

Yo quiero un OÙ & QUAND.

Guay o funcional

Al que me venga a decir ahora que no, que todavía queda, que no se termina, le voy a tener que pegar.

No pensé que me fuese a costar tanto; esto está siendo horrible. Estoy armando una valija gigantesca con un montón de ropa que no me voy a poder llevar. Y saco el coso ese negro de tener las camisetas dobladas y me encuentro mensajes que desafían las leyes del tiempo y el espacio y Wim Mertens hace algo rarísimo en Darpa, y yo con tanto no puedo.

Vane me dice que no pasa nada, que lo que no me pueda llevar lo embale y lo dejamos en Fresnedo. Sí, claro, pero ¿cuándo voy a volver a ver todo eso? ¿Cuándo voy a volver a ponerme el buzo ese? Ni idea. Y con ese buzo han pasado tantas cosas guays, que me da como cosa. Pero no, no me lo puedo llevar porque no es funcional. Puaj. Qué asco me está dando lo funcional ahora mismo.

Yo quiero cosas guays, no funcionales.

I got it

Aujourd’hui j’ai acheté mon billet. Le premier septembre je prendrai un avion à Madrid et descendrai à Eindhoven.

Tio timigas ĉiun.

Et là il faudra que je parle en néerlandais. C’est quoi comme langue? Ah, oui, c’est ça… le néerlandais.

Lo que cuento en mi cuaderno

Yo tengo un cuaderno muy bonito en el que escribo de vez en cuando. Ahí escribo única y exclusivamente en esperanto. No es un diario ni nada así -cosas de quinceañeras-, es en realidad un ejercicio para practicar el idioma. Y se nota que es esto y no lo primero porque a veces resulta un poco repetitivo. No cuento las cosas que van pasando (diario no, diario no): escribo lo que se me pasa por la cabeza. Y ahora les voy a contar qué es eso que tanto se me pasa por la cabeza y tanto escribo tan repetitivamente en mi cuaderno bonito:

Que se termina la carrera.

Sí. Sí, sí, no miren así, que se termina la carrera de verdad. Hoy es 3 de junio y ya dentro de nada no habrá más exámenes y tendremos que pagar muchos de nosotros unas escandalosas cantidades de dinero para que nos expidan el título firmado por Su Majestad el Rey Don Juan Carlos. Me pregunto si a partir de entonces, cuando alguien me pregunte qué hago, diré “soy traductor” o qué. Queda elegante, es verdad. Tanto, que queda un poco pretencioso. En fin, cuando me lo pregunten… ya veré qué me sale.

Pero sí, sí, se termina la carrera.