Odio mis propios argumentos.

Madre mía, qué vértigo.

En blanco (y negro)

Nadie dijo que sería fácil.

Pero tampoco que sería difícil.

Anoche venía pensando una cosa. Me acordé también de Dany, que me hablaba sobre lo de ser “demasiado bueno”. Claro, hay gente que se preocupa más por uno mismo, otros que se preocupan por los demás. Podríamos decir que lo óptimo es el intermedio, pero todos sabemos que eso no es fácil de conseguir. Pero lo que no sabemos es por qué. Y es que si uno es no-egoísta, ve a alguien intermedio y piensa “qué egoísta”. Y si un egoísta ve a un intermedio piensa “qué no-egoísta”. Y esto también sirve dentro de todos los niveles en que se puede ser una cosa u otra.

Y yo anoche venía pensando esto porque terminaba de ofrecerle mi apoyo a alguien que lo estaba pasando un poco mal. He de reconocer que ayudar a alguien en la situación en que estoy ahora no es quizás lo más inteligente. Pero qué se puede hacer si no. Que yo no esté en mi mejor momento no quiere decir que los demás no necesiten también contarle sus preocupaciones a otros. Y así, escribiendo sobre esto, como ocurre cuando uno habla consigo mismo en la cabeza, uno va llegando a la solución óptima para todo, que lamentablemente después olvida. A menos que relea. Vamos a escribirlo, para poder releerlo: si él necesita confiar en alguien, puede confiar en mí. Y si yo necesito compartir mis problemas con alguien, podré compartirlo con él. Sí, puede que eso sea lo justo.

Porque en otras circunstancias yo llamaría a mis amigos, tomaríamos un pincho (una bola de estas, por favor… sin salsa. y un té con hielo). Y lo hablaríamos y así, de a poquito. Pero acá no hay bolas de esas ni está la gente con la que las comparto. Y estamos todos un poco así, ¿no? Entonces qué menos que ir aguantando, yendo hacia adelante hasta que se vaya enderezando todo.

Ahora bien, ¿es este el tipo de cosas que se comunican? ¿O se hacen sin más?

En cualquier caso, el español es un idioma estupendo.

A veces ocurre que

se arremolinan las cosas en las entrañas de uno.

Mil sensaciones de diez mil orígenes distintos, o quizás diez mil sensaciones de mil orígenes distintos. El asunto es que hay que guardar todo eso, porque si no se escapa. ¿Qué pasa si se escapa? No lo sabemos, pero tampoco lo queremos saber.

Es como ir subiendo una piedra muy pesada a una montaña. Hay que seguir, no se ve dónde está el final de la ladera y la correspondiente cumbre. No se sabe porque está la piedra en medio, ya me entienden. Y uno tiene que seguir subiéndola, no porque un Dios del Olimpo lo haya castigado a eso ni nada. No, simplemente porque si uno no sigue empujando… la piedra lo aplasta al caer.

Es un poco así el asunto. Y en la piedra hay componentes de todo tipo, que se juntan, se mezclan, se combinan y se separan a su antojo. Según uno la va haciendo rodar, va viendo marquitas nuevas en la piedra que no estarán necesariamente otra vez ahí cuando la piedra haya dado una vuelta entera. Quizás porque se torció un poco la trayectoria de la carga o simplemente porque uno no las ve.

Porque ustedes saben, como yo, que si uno no ve una cosa… esa cosa no existe.

¿Será entonces… que yo tampoco existo?

El tranvía es un lugar

El tranvía es un lugar

en el que llorar adquiere un significado añadido.

Un árbol y la evidencia

Cómo decirlo sin que suene evidente…

Uno ve un árbol en un bosque en el que hay muchos y piensa “este seguro que no se cae”. Porque es alto, fuerte y sonríe con seguridad.

Pero en realidad… sí se puede caer, ¿no? No digo si lo cortan (que también), sino que se puede caer… como cualquier otro árbol se puede caer.

Por mucha corteza que tenga y por muy fuerte que sean sus carnes, es un árbol, ¿no? Digo yo, se me ocurre. Es sólo que uno lo ve y piensa “este seguro que no se cae”.

(Y no: no es cripticismo gratuito).

Pasar página

Ha llegado el momento. Lo que pasa es que es una página muy pesada y hay que hacer mucha fuerza y se tarda un poco. Tres días y medio, exactamente, pero ahí está.

Y hay que ir poquito a poco, que cuesta, pero es lo mejor. Entonces ya hay algunas cosas de ese lado, otras siguen de este y son esas las que hay que ir pasando.

Y así, con buena letra (o mala y apresurada) se van escribiendo las páginas siguientes. Las siguientes las escribiré en tinta azul.

En realidad

Yo quiero ese OÙ & QUAND.

Aún sigo vivo

Yo quiero un OÙ & QUAND.

Hoy

Tengo ganas de una aventura.

Quiero salir de acá un día, sin el teléfono ni la cámara de fotos (por esta vez nada más) y con mi sudadera gris y mi cuaderno en la mochila. Y que alguien me dé de probar frutas pequeñas y jugosas y me enseñe alguna estrella del cielo y otra del mar. Y después quiero tener frío para poder abrigarme (un poco sólo) y escuchar música que venga de lejos. Después voy a tararear algo —no sé qué— y a respirar hondo. Después diré que me llamo Fede y que no soy de acá. Entonces me preguntarán de dónde soy y contaré alguna cosa de aquí y otra cosa de allá.

Y en algún momento reconoceré que me tengo que ir, daré las gracias y me despediré.