Génesis de la Gripe F y judíos

Dicho sea por justicia que la Gripe F me la busqué y gané yo solito. Bueno, solito-solito, no: fuimos tres los que tuvimos a bien andar bajo la lluvia a las tres de la mañana. Y los tres en cama la semana siguiente.

Sólo que ellos no fueron al trabajo y yo el mío lo tengo acá. Bien, porque pude trabajar; mal, porque pude trabajar.

Estoy aprendiendo mucho sobre la Septuaginta, los manuscritos del Mar Muerto, Qumrán, Flavio Josefo, los levitas, el templo de Jerusalén y muchas cosas más. Todo ello amplia enormemente mis hasta ahora limitados conocimientos sobre el judaísmo. Y es preciso decirlo: qué manera de mangonearlos. Que si en Egipto, Babilonia, los romanos, rebeliones acá y allá. Hasta donde sé, después de Bar Kojba ya no volvieron a poner el pie en Israel (al menos oficialmente) hasta el s. XX. Y eso es un montón de tiempo.

Todo esto, naturalmente, son cosas que uno más o menos sabe, pero, también naturalmente, más menos que más.

Uno que sigue trabajando. Hay que tener disciplina. Que descansen.

MJ

Se hace un poco raro que aún no me haya pronunciado respecto a Michael Jackson. Yo soy uno de esos que escucha sus discos, que compra los vinilos cuando encuentra alguno en negocios de cosas llenas de polvo y demás. Los que me conocen bien saben cuánto me gustaba de chico (aunque yo no recuerde algunos detalles de los que hablan mis abuelas).

El asunto es que cuando mi presunta hermana me mandó un mensaje (por sms) a la una de la mañana, la conversación fue así:

- Se ha muerto Michael Jackson
- No puede ser.
- Paro cardíaco. Moi je flippe!!!

Llegué a casa, puse la CNN y me pareció así bastante confirmado. Ahora todo el mundo mira sus vídeos en el Tutubo, se baja canciones, compra discos… yo lo que hago es no pasar nunca sus canciones cuando aparecen por mi emepetrés y poner a mi muñequito articulado de madera de puntillas.

Me acuerdo ahora de cómo me molestaban mis hermanos (y Naty) cuando yo decía “pongamos algo de música” y me contestaban “¿música o Michael Jackson?”. Éramos todos muy chicos aún, pero yo ya sabía que música era Michael Jackson.

PED

Tenía la costumbre de deslizar haches mudas en todo lo que decía. Porque las haches son mudas, usted ya sabe.

Total, que nuestro muchacho tenía la costumbre de deslizar haches mudas en todo lo que decía. Entonces, en lugar de “aire” decía “haire” o “aihre” y se quedaba tan tranquilo, porque nadie notaba la diferencia. Era habitual oírlo decir “Meh parhece que meh voy ha hir yendho” o cosas por el estilo. A veces metía la pata, por ejemplo cuando, en lugar de “de oca en oca y tiro porque me toca” decía “dhe oca hen ohca y tiroh porque me tocha”. Entonces todo el mundo soltaba una carcajada (y alguno repetía “tocha”, por si no hubiera quedado suficientemente claro) y el pobre ahí, rojo como un tomate.

Después de algún bochorno importante, como el de cuando quiso pedir un helado de coco, decidió que tenía dos opciones: o renunciar a lo que le gustaba o luchar por ello.

Así fue como fundó la PED: Plataforma por la Eliminación de los Dígrafos.

Y así como llegó…

Así como llegó…

…se fue.

Seguro que les gustaría que hablase de alguien, para hacerlo más interesante. Pero no. Es mucho más vulgar. Es Ubuntu.

Madre mía, qué vértigo.

Ubuntu

Ha llegado Ubuntu. Veremos qué pasa.

Llegó a tropezones y recién está arrancando. Es feo, el pobre. Pero bueno, a lo mejor es cuestión de acostumbrarse. ¿Alguien sabe cómo se llama Verdana acá?

A veces ocurre que

se arremolinan las cosas en las entrañas de uno.

Mil sensaciones de diez mil orígenes distintos, o quizás diez mil sensaciones de mil orígenes distintos. El asunto es que hay que guardar todo eso, porque si no se escapa. ¿Qué pasa si se escapa? No lo sabemos, pero tampoco lo queremos saber.

Es como ir subiendo una piedra muy pesada a una montaña. Hay que seguir, no se ve dónde está el final de la ladera y la correspondiente cumbre. No se sabe porque está la piedra en medio, ya me entienden. Y uno tiene que seguir subiéndola, no porque un Dios del Olimpo lo haya castigado a eso ni nada. No, simplemente porque si uno no sigue empujando… la piedra lo aplasta al caer.

Es un poco así el asunto. Y en la piedra hay componentes de todo tipo, que se juntan, se mezclan, se combinan y se separan a su antojo. Según uno la va haciendo rodar, va viendo marquitas nuevas en la piedra que no estarán necesariamente otra vez ahí cuando la piedra haya dado una vuelta entera. Quizás porque se torció un poco la trayectoria de la carga o simplemente porque uno no las ve.

Porque ustedes saben, como yo, que si uno no ve una cosa… esa cosa no existe.

¿Será entonces… que yo tampoco existo?

El tranvía es un lugar

El tranvía es un lugar

en el que llorar adquiere un significado añadido.

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La del correo, ya saben. Para ver si llega ese mensaje.

Que aún no ha llegado.

Que llegue ya.

Hay días y días

O ratos y ratos, más bien. Pero hoy es un día-basura.

Ahora que tengo tiempo, voy a contar todo lo que ha ido pasando. No es algo que suela hacer en un lugar público como este pero, reconozcámoslo: casi nadie lee esto.

Resulta que llegué a este país hace nueve días. Al cuarto ya había encontrado un trabajo de camarero en un restaurante en el que, naturalmente, tenía que hablar en neerlandés. Estaba contento con la idea de trabajar aunque no muy satisfecho con lo que tenía que hacer ni con lo que me pagaban. Pero bueno, el que llega no puede elegir. Eso lo sé y tampoco me quejo.

De lo que sí me quejo es de que me traten mal. Hay una serie de cosas por las que no paso, y se acabó. Así es que hace una media hora le dije a la niñata que tenía por jefa que me iba. Ya iré la semana que viene a buscar mi dinero. Lo más divertido de todo es que esa imbécil (no es por insultarla, es un mero descriptor, porque así es) se cree que me fui porque no podía hacerlo. Y, créanme: lo hago mejor que una de mis compañeras, que es neerlandesa y tiene experiencia. Y claro: al español le llamamos la atención por no llevar los cubiertos con la bebida, pero a la neerlandesita se le puede permitir.

En lo siguiente es en lo que pierdo toda credibilidad y la gente se ofende, pero yo lo voy a decir de todas formas: eran todo mujeres. Y yo lo siento, pero en concreto la jefa es de ese tipo mujeres que se creen gran cosa porque su papi ricachón las deja al mando de un restaurante. Y van tratando a todo el mundo como les sale de la punta de la xxxxxx y en realidad no son más que unas incompetentes malcriadas que no saben hacer nada bien.

Y no, no sabés hablar inglés.